Hola, algunos chistes mios de parte de Adrii...

Chistes de Mama/Papa

1. Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!

2. -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me llaman "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

3. Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

4. Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

5. Mamá, mamá, ¿es cierto que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

6. ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladinafesilo que no me dejas oír las noticias!

7. Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un distraído sin remedio, a que no es verdad?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.

8. Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete.

9. Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.

10. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
Si me das 5 euros te lo digo...

11. Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

12. Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...

13. Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

14. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?

15. Un niño cabezón le dice a su madre:
Mamá, mamá, me pica la cabeza.
¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?

16. Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

17. Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

18. Mamá, en la escuela me dicen juez.
¿Por qué?
¡Silencio en la sala! Las preguntas sólo las hago yo.

19. Papá, papá, ¿qué es el eco?
El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.

Chistes de Gallegos

1. Como se dice en gallego preservativo?
Chubasqueiro do pito

2. Como se dice en gallego supositorio?
Chupachus do culeiro

3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles ! 

Chistes de Borrachos

1. Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos??
- ¿Los cuatro???

2. Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

3. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él. Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa, en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman, que ve la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!! 

Chistes de Animales

1. En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás le regalaron un loro.
Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.
Cada palabra que decia la adornada conalguna palabrota.

2. Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia, diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.
Así, Ricardo un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador.
Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto todo fue silencio.
Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dijo: "siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento"
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
-" te puedo hacer una pregunta... ? que fue lo que hizo el pollo?"

3. Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se acerca a de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por qué no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

4. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!
- Ah, ya, pero es que mi gato es hidráulico.